DE: Abogados

• Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atónito y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?!

• Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿qué te paso?
- no me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿no viste el biberón en la carretera?
- no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

• Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale san pedro:
- hola, ¿tu que eres?
- ¿yo?, Soy ingeniero.
- ingeniero?... Ingeniero... Mmm... No, esos no entran aquí, no estas en la lista.
Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- ah ¿no? ¿y que eres?
- soy ingeniero.
- ingeniero?!... Pasa, pasa!
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- hola satanás.
- hola dios.
- ¿como van las cosas por allá?
- uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿ingeniero?!, Eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- ah no, eso si no, es mío y te jodes.
- o me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de satanás.
- jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... Juajua!

• Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿qué dijo? -le preguntó el ranger.
El abogado contestó:
- dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.